BG Fun
< Previous showing 1 .. 12 out of 50 Next >
Катастрофиращи
Омръзнало ли ви е да чувате за пияни шофьори?
Ежедневно в новините разпровят колко катастрофи са причинени от пияндета зад волана. Всеки божи ден някой тъпан се е напил и се прави на велик. Според мен най доброте решение би било да се предизвика алергия към алкохол в тези индивиди но засега няма сигурнен начин за това...
Ето един добър пример за наказание...
Така в Северна Каролина порицават публично шофьорките, които карат пияни - ежемесечна разходка с табелка "Аз съм осъдена за шофиране в пияно състояние, при което загина човек."
Из протоколите за ПТП на застрахователни компании в САЩ
"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."
"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."
"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."
"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."
"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."
"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."
"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."
"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."
"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."
"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."
"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."
"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."
"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."
"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."
"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."
"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."
"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."
"Видях бавно придвижващ се възрастен господин с тъжно лице, който внезапно се претърколи през капака на двигателя ми."
"Непряката причина за катастрофата бе малко момче в малка кола с голяма уста."
"Бях изхвърлен от колата ми, когато тя излезе от пътното платно. По-късно бях намерен в една канавка от блуждаещи крави."
"Телефонната будка наближаваше неумолимо. Правех всевъзможни усилия да се отстраня от пътя й, когато тя блъсна предницата на колата ми."
"Пазарувах растения през целия ден и се връщах вкъщи. Когато стигнах до кръстовището, едно от тях на седалката до мен внезапно разцъфна, препречи се на погледа ми и не видях другата кола."
Кой кой е зад волана?
Едната ръка на кормилото, другата на клаксона: Ню Йорк.
Едната ръка на кормилото, среден пръст извън прозореца: Чикаго.
Едната ръка на кормилото, в другата вестник, кракът здраво на газта: Бостън.
Едната ръка на кормилото, в другата клетъчен телефон, тухла върху педала за газта: Калифорния.
Същото като по-горе, но с пистолет в скута: Лос Анжелис.
Двете ръце на кормилото, очите затворени, двата крака върху спирачката, ужас по лицето: човек от Охайо, шофиращ в Калифорния.
Двете ръце жестикулират във въздуха, двата крака на газта, главата обърната към пътник в колата: Италия
Едната ръка на кормилото, другата - върху ловната пушка, двата крака едновременно ту върху газта, ту върху спирачката, хвърчаща торбичка от "Макдоналдс" през прозореца: гражданин от Тексас.
Едната ръка на кормилото, другата облегната на прозореца, твърда скорост от 70 мили/час, шофиране по средата на пътя, освен ако не идва остър завой, когато колата отива в лявото платно: селянин от Тексас.
Едната ръка на кормилото, другата в постоянно движение между гребена, лака за коса и огледалото за обратно виждане, за да се види от различни ъгли прическата, пудел на предната дясна седалка, 38-милиметров хромиран револвер в отворената жабка: жена от Тексас.
Пикап 4х4, пистолет, монтиран на задното стъкло, кутийки от бира по пода, катеричи опашки, завързани на антената на радиото: мъж от Западна Вирджиния.
Двете ръце здраво стиснали кормилото, скорост от 35 мили/час по лявото платно на магистралата с постоянно включен ляв мигач: Флорида.
Младеж и девойка в зоопарка
Младеж и девойка се
разхождат, хванати за ръка, из зоопарка. Наближават клетката на
горилата и спират пред нея. Голяма мъжка горила невъзмутимо седи на
един пън и яде банан, без да им обръща никакво внимание.
Младежът се обръща към девойката и казва:
- Я си разкопчей блузката.
Девойката разкопчава блузката. Горилата проявява някакъв слаб интерес.
- Свали си сутиена!
Девойката сваля сутиена. Горилата се размърдва и започва да гледа с интерес.
- Вдигни си полата и свали бикините!
Девойката изпълнява. Горилата скача и започва възбудено да удря по решетките.
Младежът хваща девойката и я бутва в клетката при горилата с думите:
- Ха сега му обясни, че майка ти не разрешава ...
Младежът се обръща към девойката и казва:
- Я си разкопчей блузката.
Девойката разкопчава блузката. Горилата проявява някакъв слаб интерес.
- Свали си сутиена!
Девойката сваля сутиена. Горилата се размърдва и започва да гледа с интерес.
- Вдигни си полата и свали бикините!
Девойката изпълнява. Горилата скача и започва възбудено да удря по решетките.
Младежът хваща девойката и я бутва в клетката при горилата с думите:
- Ха сега му обясни, че майка ти не разрешава ...
Интервю за работа
Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор, е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос - "Колко прави 3 и 3".
Първата отговорила без да се замисля: "6!"
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: "33!"
Третата пък отговорила: "Може да е 6, може да е 33".
Психоаналитикът обяснил на шефа:
- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще Ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така - коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля отговорил:
- Ей онази русата с големия бюст.
Един прост въпрос
Този тест съдържа само един въпрос, но той е изключително важен. Моля, не отговаряйте преди да сте помислили добре...
От този отговор ще разберете някои важни неща за своя морал.
В теста се описва една твърде теоретична ситуация в която обаче Вие трябва да вземете решение.
Помнете! Отговорът ви трябва да бъде както честен, така и спонтанен. Осъзнаването на проблема е важно, за да може да се оцени тестът.
Готови ли сте?
Започваме:
Вие се намирате във Маями, Флорида. Около Вас цари хаос, заради урагана и наводненията. Вие сте фото-журналист, работещ за мастита медия, попаднал в самия център на това внушително бедствие. Ситуацията е почти безнадеждна. Опитвате се да заснемете снимки, които ще ви изстрелят нагоре в кариерата. Около вас къщи и хора се въртят понесени от водната маса и изчезват под нея. Природата е развихрила цялата си разрушителна мощ! Виждате човек във водата близо до себе си. Той се бори за живота си... опитва се да не бъде отнесен от водната стихия. Приближавате се. Някакси човекът Ви изглежда познат... Внезапно разбирате кой е той... това е Джордж У. Буш! Забелязвате, че развилнелите се води ще го отнесат всеки момент. Завинаги!
Имате две възможности:
1. Да го спасите
2. Да заснемете най-добрите снимки в живота си.
...т.е. можете са спасите Джордж У. Буш или да заснемете снимки, които със сигурност ще ви донесат Пулицър, документиращи последните мигове на един от най-могъщите хора на планетата.
Ето го и въпроса:
(моля, дайте откровен отговор!!!)
Цветен филм ли ще използвате, или ще се придържате към класическата изчистеност на черно-бялото?
Английски език в три урока
Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглежзат три часовника "Суоч". Коя вещица, кой часовник "Суоч" разглежда?"
Сега на английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали ученици:
"Три вещици-травеститки разглеждат три копчета от часовници "Суоч" . Коя вещица-травеститка, кое копче от часовник "Суоч" разглежда?
Сега на английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
"Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три копчета от часовници "Суоч". Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да си сменят пола, кое копче ат часовнит "Суоч" разглежда?"
Сега на английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Ако и това не ви връзва езика значи стe готови професионалисти :)
Поука за мъжката лъжа...
Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея.
Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
- Защо плачеш човече?
- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е брадвата ти?
- Не, това не е моята брадва – отговорил дървосекачът.
Тогава Господ извадил сребърна брадва и попитал:
- Може би това е твоята брадва?
- Не и това не е моята брадва – отговорил дървосекачът.
Най накрая Господ извадил от реката желязна брадва.
- Да, това е моята брадва, зарадвал се дървосекачът.
- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди казал Господ, затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал и отново му се явил Господ, и го попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, като в реката падна жена ми...
Тогава Господ извадил от реката Дженифър Лопес и попитал:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е моята жена – радостно отговорил дървосекачът.
Господ се разгневил:
- Ти ме излъга, защо направи това?
- Виждаш ли Господи – отговорил дървосекачът, тук стана малко недоразумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита Джоунс, а аз щях да ти кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите и какво щях да ги правя. Аз нямаше да мога да ги изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
Поуката е че: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо !!!
Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
- Защо плачеш човече?
- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е брадвата ти?
- Не, това не е моята брадва – отговорил дървосекачът.
Тогава Господ извадил сребърна брадва и попитал:
- Може би това е твоята брадва?
- Не и това не е моята брадва – отговорил дървосекачът.
Най накрая Господ извадил от реката желязна брадва.
- Да, това е моята брадва, зарадвал се дървосекачът.
- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди казал Господ, затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал и отново му се явил Господ, и го попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, като в реката падна жена ми...
Тогава Господ извадил от реката Дженифър Лопес и попитал:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е моята жена – радостно отговорил дървосекачът.
Господ се разгневил:
- Ти ме излъга, защо направи това?
- Виждаш ли Господи – отговорил дървосекачът, тук стана малко недоразумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита Джоунс, а аз щях да ти кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите и какво щях да ги правя. Аз нямаше да мога да ги изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
Поуката е че: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо !!!
Виетнамци строители
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец, да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе, ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там - след половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал, и пуши.
- Абе, защо седиш? - нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...
ВАЖНИ НЕЩА, които нямаше да знам, ако нямах деца
Водното легло "King Style" съдържа достатъчно вода, за да запълни дом от 200 кв.м. с езеро 12 см дълбочина.
Гласът на 4 годишен тиквеник може да заглуши 200 нормално беседващи възрастни в препълнен ресторант.
Ако вържете кучешки повод за стаен вентилатор, мотора на последния не е достатъчно мощен да повдигне във въздуха 23 килограмов идиот в костюм на супермен. От друга страна е достатъчно мощен за да разпредели равномерно боята от буркана в ръката на "Супермен" по стените на стая 7Х7м.
Когато вентилатора е включен, не следва към него да се хвърлят бейзболни топки.
Стъклото на прозореца, дори двуслойно, не се явява препятствие за бейзболната топка, ударена от перката на вентилатора.
Ако от банята се чува шума от отваряне на тоалетното шкафче с вашата козметика, след това звън на стъкло и после детско гласче "Оооопс, ама аз....", - то вече е късно.
Спирачна течност смесена с хлоросъдържащ препарат за чистене на санитарен фаянс създават дим. Много дим.
4 годишен МОЖЕ да запали огън ползвайки камъни, колкото и да твърдя, че това става само на кино.
Циментово тесто и микровълнова печка не се понасят.
Суперцимента е суперцимент. Даже и забъркан от 4 годишен, той е завинаги. Даже и да не е на подходящото място.
Колкото и кутии "Джел -оу"(плодово желе) да сипеш в басейна, това не помага да ходиш по водата.
Филтрите на басеина не обичат "Джел-оу".
Стъклените топчета в резервоара издават много неприятен шум по време на каране.
По-добре да не се опитваш да разбереш откъде е този мирис.
Винаги трябва да се поглежда във фурната преди включване. Фурните не са особено добре настроени към пластмасови детски играчки.
На пожарната и трябват 6 минути за да стигне до вкъщи.
Центрофугата на пералнята не докарва световъртеж на дъждовните червеи.
Центрофугата на пералнята докарва световъртеж на котката.
Котката може да повърне почти колкото тежи, когато има световъртеж.
Да бъдеш баща...
Мъж стои на опашката в супермаркета. По едно време вижда, че от съседната опашка му маха симпатична блондинка. Мъжът не се сеща, къде се е запознал с тази красавица, и се опитва да си спомни.
Тя идва при него, той се извинява, че не се сеща къде са се виждали. Тя отговаря:
- Разбира се, може и да греша, но мисля, че сте бащата на едно от моите деца.
Мъжът почва да мисли, кога за последен път е изневерявал на жена си.
- Вие ли сте онази стриптизьорка, която колегите ми поръчаха, като бях командировка. А после на билярдната маса го направихме пред всички...
- Не, аз съм възпитателката на вашия син в детската градина...
Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина
Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...
20 начина да разберете, че гледате мач на националите
1. Времето е отлично, стадиона е в идеално състояние, вратата е квадратна, топката – кръгла, въобще, всичко е против нас!
2. Струва ви се, че вратата на съперника е 2 пъти по –малка от нашата.
3. Съдия - педераст.
4. С това са съгласни болшинството от трибуните.
5. С едната ръка държите бира, а с другата се държите за сърцето.
6. Думите на химна ги знае само Бербатов.
7. По време на химна всички футболисти (освен Бербатов) гордо мълчат.
8. Съперникът винаги ни превъзхожда.
9. Коментаторът постоянно твърди, че нашите съперници са силни.
10. Коментаторът твърди, че сега в света няма слаб отбор.
11. Ние падаме.
12. Отново съдията е педераст.
13. Всичко е плод на корупция и уговорки.
14. Разписанието на турнира не ни удоволетворява.
15. На нашият отбор не му е стигнало времето за подготовка.
16. Не знаете кой сега ни е треньор и не помните кой е бил национален наставник преди това.
17. Някой е пострадал при побой след мача.
18. Съдията е дал или прекалено много или прекалено малко допълнително време.
19. Затова той е педераст.
20. След мача искате да се напиете.
2. Струва ви се, че вратата на съперника е 2 пъти по –малка от нашата.
3. Съдия - педераст.
4. С това са съгласни болшинството от трибуните.
5. С едната ръка държите бира, а с другата се държите за сърцето.
6. Думите на химна ги знае само Бербатов.
7. По време на химна всички футболисти (освен Бербатов) гордо мълчат.
8. Съперникът винаги ни превъзхожда.
9. Коментаторът постоянно твърди, че нашите съперници са силни.
10. Коментаторът твърди, че сега в света няма слаб отбор.
11. Ние падаме.
12. Отново съдията е педераст.
13. Всичко е плод на корупция и уговорки.
14. Разписанието на турнира не ни удоволетворява.
15. На нашият отбор не му е стигнало времето за подготовка.
16. Не знаете кой сега ни е треньор и не помните кой е бил национален наставник преди това.
17. Някой е пострадал при побой след мача.
18. Съдията е дал или прекалено много или прекалено малко допълнително време.
19. Затова той е педераст.
20. След мача искате да се напиете.
Весела биология
Биологията се оказва много интересна наука:
Човешкото сърце създава налягане, способно да разпръска кръв на 10 метра (О боже!)
При свинете оргазмът трае 30 минути (в следващия живот искам да съм свиня)
Хлебарката може да продължи да живее без глава 9 дни докато не умре от глад (Гадно а !) (Още си мисля за свинята)
Ако в продължение на час си удряте главата в стената ще изгубите 150 калории (не пробвайте вкъщи ... на работа по-може)
Мъжката богомолка може да прави секс само след като е обезглавена от женската (скъпа прибрах се! Ама чакай, недей така ...)
Бълхата може да скочи на разстояние 350 пъти по-голямо от нейното
тяло (мдааа ... ама и е провървяло на свинята, 30 минути само си
представете а!)
Сомът има над 27 000 вкусови рецептора (то пък кво толкова вкусно има по дъното ???)
Някои лъвове го правят по 50 пъти на ден (няма значение, пак искам
да съм свиня в следващия живот ... качестовото е по-важно от
количеството)
Вкусовите рецепторите на пеперудите са разположени по краката им (нещо, което винаги ме е интересувало)
Най-силният мускул в тялото е езика (хммм ....)
Десняците живеят средно по девет години повече, отколкото левичарите (ами ако умееш да си служиш еднакво добре и с двете ръце ?)
Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат (и слава богу)
Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му (че аз познавам такива хора)
Морската звезда няма мозък (и такива хора познавам)
Хората и делфините са единствените животински видове, които правят секс за удоволствие (чакайте бее, а свинята ???)
< Previous showing 1 .. 12 out of 50 Next >