Nikola's Jokes Blog
Катастрофиращи
Омръзнало ли ви е да чувате за пияни шофьори?
Ежедневно в новините разпровят колко катастрофи са причинени от пияндета зад волана. Всеки божи ден някой тъпан се е напил и се прави на велик. Според мен най доброте решение би било да се предизвика алергия към алкохол в тези индивиди но засега няма сигурнен начин за това...
Ето един добър пример за наказание...
Така в Северна Каролина порицават публично шофьорките, които карат пияни - ежемесечна разходка с табелка "Аз съм осъдена за шофиране в пияно състояние, при което загина човек."
Из протоколите за ПТП на застрахователни компании в САЩ
"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."
"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."
"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."
"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."
"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."
"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."
"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."
"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."
"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."
"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."
"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."
"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."
"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."
"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."
"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."
"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."
"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."
"Видях бавно придвижващ се възрастен господин с тъжно лице, който внезапно се претърколи през капака на двигателя ми."
"Непряката причина за катастрофата бе малко момче в малка кола с голяма уста."
"Бях изхвърлен от колата ми, когато тя излезе от пътното платно. По-късно бях намерен в една канавка от блуждаещи крави."
"Телефонната будка наближаваше неумолимо. Правех всевъзможни усилия да се отстраня от пътя й, когато тя блъсна предницата на колата ми."
"Пазарувах растения през целия ден и се връщах вкъщи. Когато стигнах до кръстовището, едно от тях на седалката до мен внезапно разцъфна, препречи се на погледа ми и не видях другата кола."
Кой кой е зад волана?
Едната ръка на кормилото, другата на клаксона: Ню Йорк.
Едната ръка на кормилото, среден пръст извън прозореца: Чикаго.
Едната ръка на кормилото, в другата вестник, кракът здраво на газта: Бостън.
Едната ръка на кормилото, в другата клетъчен телефон, тухла върху педала за газта: Калифорния.
Същото като по-горе, но с пистолет в скута: Лос Анжелис.
Двете ръце на кормилото, очите затворени, двата крака върху спирачката, ужас по лицето: човек от Охайо, шофиращ в Калифорния.
Двете ръце жестикулират във въздуха, двата крака на газта, главата обърната към пътник в колата: Италия
Едната ръка на кормилото, другата - върху ловната пушка, двата крака едновременно ту върху газта, ту върху спирачката, хвърчаща торбичка от "Макдоналдс" през прозореца: гражданин от Тексас.
Едната ръка на кормилото, другата облегната на прозореца, твърда скорост от 70 мили/час, шофиране по средата на пътя, освен ако не идва остър завой, когато колата отива в лявото платно: селянин от Тексас.
Едната ръка на кормилото, другата в постоянно движение между гребена, лака за коса и огледалото за обратно виждане, за да се види от различни ъгли прическата, пудел на предната дясна седалка, 38-милиметров хромиран револвер в отворената жабка: жена от Тексас.
Пикап 4х4, пистолет, монтиран на задното стъкло, кутийки от бира по пода, катеричи опашки, завързани на антената на радиото: мъж от Западна Вирджиния.
Двете ръце здраво стиснали кормилото, скорост от 35 мили/час по лявото платно на магистралата с постоянно включен ляв мигач: Флорида.
Computers male or female
A pastor of one church who was previously a sailor, was very aware
that ships are addressed as "she" and "her". He often wondered what
gender computers should be addressed. To answer that question, he set
up two groups of computer experts. The first was comprised of women,
and the second of men. Each group was asked to recommend whether
computers should be referred to in the feminine gender, or the
masculine gender.
The group of women reported that the computers should be referred to
in the masculine gender because:
1. In order to get their attention, you have to turn them on.
2. They have a lot of data, but are still clueless.
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time
they are the problem.
4. As soon as you commit to one, you realize that, if you had waited a
little longer you could have had a better model.
5. Big power surges knock them out for the rest of the night.
6. They're heavily dependent on external tools and equipment.
7. They periodically cut you off right when you think you've
established a connection.
8. They'll usually do what you ask them to do, but they won't do more
than they have to and they won't think of it on their own.
9. They're typically obsolete within five years and need to be traded
in for a new model. Some users, however, feel they've already invested
so much in the darn machine that they're compelled to remain with an
underpowered system.
10. They get hot when you turn them on.
11. They look nice and shiny until you bring them home.
12. It is always necessary to have a backup.
13. They'll do whatever you say if you push the right buttons.
14. The best part of having either one is the games you can play.
15. The lights are on but nobody's home.
16. Size does matter
17. Computers make it easier to do a lot of things, but most of the
things they make it easier to do, don't need to be done.
18. Computers can figure out all kinds of problems, except the things
in the world that just don't add up.
19. Computers are useless. They can only give you answers.
20. The better and faster a computer is, the faster it will reach a
crashed state.
21. If it's not in the computer, it doesn't exist.
22. If you put tomfoolery into a computer, nothing comes out but
tomfoolery. But this tomfoolery, having passed through a very
expensive machine, is somehow ennobled, and no one dares to criticize
it.
The men, on the other hand concluded that Computers should be referred
to in the feminine gender because:
1. No one but the Creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is
incomprehensible to everyone else.
3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for
later retrieval.
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending
half your paycheck on accessories for it.
5. The message "Bad command or file name" is about as informative as,
"If you don't know why I'm mad at you, then I'm certainly not going to
tell you".
6. Picky, picky, picky.
7. They hear what you say, but not what you mean.
8. Beauty is only shell deep.
9. When you ask what's wrong, they say "nothing".
10. Can produce incorrect results with alarming speed.
11. Always turning simple statements into big productions.
12. Smalltalk is important.
13. You do the same thing for years, and suddenly it's wrong.
14. They make you take the garbage out.
15. Miss a period and they go wild
16. Computer Science is no more about computers, than astronomy is
about telescopes.
17. A computer makes as many mistakes in two seconds as 20 men working
20 years will make.
18. To err is human, but to really screw things up requires a computer.
19. Any system that relies on computer reliability is unreliable.
20. The only people making money these days are the ones who sell
computer accessories.
that ships are addressed as "she" and "her". He often wondered what
gender computers should be addressed. To answer that question, he set
up two groups of computer experts. The first was comprised of women,
and the second of men. Each group was asked to recommend whether
computers should be referred to in the feminine gender, or the
masculine gender.
The group of women reported that the computers should be referred to
in the masculine gender because:
1. In order to get their attention, you have to turn them on.
2. They have a lot of data, but are still clueless.
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time
they are the problem.
4. As soon as you commit to one, you realize that, if you had waited a
little longer you could have had a better model.
5. Big power surges knock them out for the rest of the night.
6. They're heavily dependent on external tools and equipment.
7. They periodically cut you off right when you think you've
established a connection.
8. They'll usually do what you ask them to do, but they won't do more
than they have to and they won't think of it on their own.
9. They're typically obsolete within five years and need to be traded
in for a new model. Some users, however, feel they've already invested
so much in the darn machine that they're compelled to remain with an
underpowered system.
10. They get hot when you turn them on.
11. They look nice and shiny until you bring them home.
12. It is always necessary to have a backup.
13. They'll do whatever you say if you push the right buttons.
14. The best part of having either one is the games you can play.
15. The lights are on but nobody's home.
16. Size does matter
17. Computers make it easier to do a lot of things, but most of the
things they make it easier to do, don't need to be done.
18. Computers can figure out all kinds of problems, except the things
in the world that just don't add up.
19. Computers are useless. They can only give you answers.
20. The better and faster a computer is, the faster it will reach a
crashed state.
21. If it's not in the computer, it doesn't exist.
22. If you put tomfoolery into a computer, nothing comes out but
tomfoolery. But this tomfoolery, having passed through a very
expensive machine, is somehow ennobled, and no one dares to criticize
it.
The men, on the other hand concluded that Computers should be referred
to in the feminine gender because:
1. No one but the Creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is
incomprehensible to everyone else.
3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for
later retrieval.
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending
half your paycheck on accessories for it.
5. The message "Bad command or file name" is about as informative as,
"If you don't know why I'm mad at you, then I'm certainly not going to
tell you".
6. Picky, picky, picky.
7. They hear what you say, but not what you mean.
8. Beauty is only shell deep.
9. When you ask what's wrong, they say "nothing".
10. Can produce incorrect results with alarming speed.
11. Always turning simple statements into big productions.
12. Smalltalk is important.
13. You do the same thing for years, and suddenly it's wrong.
14. They make you take the garbage out.
15. Miss a period and they go wild
16. Computer Science is no more about computers, than astronomy is
about telescopes.
17. A computer makes as many mistakes in two seconds as 20 men working
20 years will make.
18. To err is human, but to really screw things up requires a computer.
19. Any system that relies on computer reliability is unreliable.
20. The only people making money these days are the ones who sell
computer accessories.
Младеж и девойка в зоопарка
Младеж и девойка се
разхождат, хванати за ръка, из зоопарка. Наближават клетката на
горилата и спират пред нея. Голяма мъжка горила невъзмутимо седи на
един пън и яде банан, без да им обръща никакво внимание.
Младежът се обръща към девойката и казва:
- Я си разкопчей блузката.
Девойката разкопчава блузката. Горилата проявява някакъв слаб интерес.
- Свали си сутиена!
Девойката сваля сутиена. Горилата се размърдва и започва да гледа с интерес.
- Вдигни си полата и свали бикините!
Девойката изпълнява. Горилата скача и започва възбудено да удря по решетките.
Младежът хваща девойката и я бутва в клетката при горилата с думите:
- Ха сега му обясни, че майка ти не разрешава ...
Младежът се обръща към девойката и казва:
- Я си разкопчей блузката.
Девойката разкопчава блузката. Горилата проявява някакъв слаб интерес.
- Свали си сутиена!
Девойката сваля сутиена. Горилата се размърдва и започва да гледа с интерес.
- Вдигни си полата и свали бикините!
Девойката изпълнява. Горилата скача и започва възбудено да удря по решетките.
Младежът хваща девойката и я бутва в клетката при горилата с думите:
- Ха сега му обясни, че майка ти не разрешава ...
WHY CONDOMS COME IN BOXES OF 3, 6, AND 12
A man walks into a drug store with his 8-year old son. They happen to walk by the condom display and the boy asks, "What are these, Dad? To which the man matter-of-factly replies, "Those are called condoms son, men use them to have safe sex."
"Oh I see," replied the boy pensively. Yes, I've heard of that in health class at school." He looks over the display and picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in this package?" The dad replies, "Those are for high school boys, ONE for Friday, ONE for Saturday, and ONE for Sunday."
"Cool" says the boy. He notices a 6 pack and asks, "Then who are these for?" "Those are for college men," the dad answers, TWO for Friday, TWO for Saturday, and TWO for Sunday." "WOW!" exclaimed the boy, "then who uses THESE?" he asks, picking up a 12 pack. With a sigh, the dad replied, "Those are for married men. ONE for January, ONE for February, ONE for March..."
"Oh I see," replied the boy pensively. Yes, I've heard of that in health class at school." He looks over the display and picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in this package?" The dad replies, "Those are for high school boys, ONE for Friday, ONE for Saturday, and ONE for Sunday."
"Cool" says the boy. He notices a 6 pack and asks, "Then who are these for?" "Those are for college men," the dad answers, TWO for Friday, TWO for Saturday, and TWO for Sunday." "WOW!" exclaimed the boy, "then who uses THESE?" he asks, picking up a 12 pack. With a sigh, the dad replied, "Those are for married men. ONE for January, ONE for February, ONE for March..."
Интервю за работа
Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор, е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос - "Колко прави 3 и 3".
Първата отговорила без да се замисля: "6!"
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: "33!"
Третата пък отговорила: "Може да е 6, може да е 33".
Психоаналитикът обяснил на шефа:
- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще Ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така - коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля отговорил:
- Ей онази русата с големия бюст.
Marriage point of views
Dear Husband:
I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you for good. I've been a good woman to you for seven years and I have nothing to show for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you had quit your job today and that was the last straw. Last week, you came home and didn't notice that I had gotten my hair and nails done,
cooked your favorite meal and even wore a brand new negligee. You came home and ate in two minutes, and went straight to sleep after watching the game. You don't tell me you love me anymore, you don't touch me or anything. Either you're cheating or you don't love me anymore, whatever the case is, I'm gone.
P. S. If you're trying to find me, don't. Your BROTHER and I are moving away to West Virginia together! Have a great life!
Your EX-Wife
I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you for good. I've been a good woman to you for seven years and I have nothing to show for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you had quit your job today and that was the last straw. Last week, you came home and didn't notice that I had gotten my hair and nails done,
cooked your favorite meal and even wore a brand new negligee. You came home and ate in two minutes, and went straight to sleep after watching the game. You don't tell me you love me anymore, you don't touch me or anything. Either you're cheating or you don't love me anymore, whatever the case is, I'm gone.
P. S. If you're trying to find me, don't. Your BROTHER and I are moving away to West Virginia together! Have a great life!
Your EX-Wife
----------------------------------------------------------------------------------------
Dear Ex-Wife
Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true that you and I have been married for seven years, although a good woman is a far cry from what you've been. I watch sports so much to try to drown out your constant nagging. Too bad that doesn't work. I did notice when you cut off all of your hair last week, the first thing that came to mind was "You look just like a man!" My mother raised me to not say anything if you can't say anything nice. When you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY BROTHER, because I stopped eating pork seven years ago. I went to sleep on you when you had on that new negligee because the price tag was still on it. I prayed that it was a coincidence that my brother had just borrowed fifty dollars from me and your negligee was $49.99. After all of this, I still loved you and felt that we could work it out. So when I discovered that I had hit the lotto for ten million dollars, I quit my job and bought us two tickets to Jamaica . But when I got home you were gone. Everything happens for a reason I guess. I hope you have the filling life you always wanted. My lawyer said with your letter that you wrote , you won't get a dime from me. So take care.
P.S. I don't know if I ever told you this but Carl, my brother was born Carla. I hope that's not a problem.
Един прост въпрос
Този тест съдържа само един въпрос, но той е изключително важен. Моля, не отговаряйте преди да сте помислили добре...
От този отговор ще разберете някои важни неща за своя морал.
В теста се описва една твърде теоретична ситуация в която обаче Вие трябва да вземете решение.
Помнете! Отговорът ви трябва да бъде както честен, така и спонтанен. Осъзнаването на проблема е важно, за да може да се оцени тестът.
Готови ли сте?
Започваме:
Вие се намирате във Маями, Флорида. Около Вас цари хаос, заради урагана и наводненията. Вие сте фото-журналист, работещ за мастита медия, попаднал в самия център на това внушително бедствие. Ситуацията е почти безнадеждна. Опитвате се да заснемете снимки, които ще ви изстрелят нагоре в кариерата. Около вас къщи и хора се въртят понесени от водната маса и изчезват под нея. Природата е развихрила цялата си разрушителна мощ! Виждате човек във водата близо до себе си. Той се бори за живота си... опитва се да не бъде отнесен от водната стихия. Приближавате се. Някакси човекът Ви изглежда познат... Внезапно разбирате кой е той... това е Джордж У. Буш! Забелязвате, че развилнелите се води ще го отнесат всеки момент. Завинаги!
Имате две възможности:
1. Да го спасите
2. Да заснемете най-добрите снимки в живота си.
...т.е. можете са спасите Джордж У. Буш или да заснемете снимки, които със сигурност ще ви донесат Пулицър, документиращи последните мигове на един от най-могъщите хора на планетата.
Ето го и въпроса:
(моля, дайте откровен отговор!!!)
Цветен филм ли ще използвате, или ще се придържате към класическата изчистеност на черно-бялото?
Английски език в три урока
Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглежзат три часовника "Суоч". Коя вещица, кой часовник "Суоч" разглежда?"
Сега на английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали ученици:
"Три вещици-травеститки разглеждат три копчета от часовници "Суоч" . Коя вещица-травеститка, кое копче от часовник "Суоч" разглежда?
Сега на английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
"Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три копчета от часовници "Суоч". Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да си сменят пола, кое копче ат часовнит "Суоч" разглежда?"
Сега на английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Ако и това не ви връзва езика значи стe готови професионалисти :)
Why Americans Should Never Be Allowed To Travel
The following are actual stories provided by travel agents:
A
client called in inquiring about a package to Hawaii. After going over
all the cost info, she asked, "Would it be cheaper to fly to California
and then take the train to Hawaii?"
I
got a call from a woman who wanted to go to Capetown. I started to
explain the length of the flight and the passport information when she
interrupted me with "I'm not trying to make you look stupid, but
Capetown is in Massachusetts. "Without trying to make her look like the
stupid one, I calmly explained, "Capecod is in Massachusetts, Capetown
is in Africa." Her response ... click.
A
man called, furious about a Florida package we did. I asked what was
wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an
ocean-view room. I tried to explain that is not possible, since Orlando
is in the middle of the state. He replied, "Don't lie to me. I looked
on the map and Florida is a very thin state."
I
got a call from a man who asked, "Is it possible to see England from
Canada?" I said, "No." He said "But they look so close on the map."
Another
man called and asked if he could rent a car in Dallas. When I pulled up
the reservation, I noticed he had a 1-hour lay over in Dallas. When I
asked him why he wanted to rent a car, he said, "I heard Dallas was a
big airport, and I need a car to drive between the gates to save time."
A
nice lady just called. She needed to know how it was possible that her
flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I
tried to explain that Michigan was an hour ahead of llinois, but she
could not understand the concept of time zones. Finally I told her the
plane went very fast, and she bought that!
A
woman called and asked, "Do airlines put your physical description on
your bag so they know who's luggage belongs to who?" I said, "No, why
do you ask?" She replied, "Well, when I checked in with the airline,
they put a tag on my luggage that said FAT, and I'm overweight, is
there any connection?" After putting her on hold for a minute while I
"looked into it" (I was actually laughing) I came back and explained
the city code for Fresno is FAT, and that the airline was just putting
a destination tag on her luggage.
I just
got off the phone with a man who asked, "How do I know which plane to
get on?" I asked him what exactly he meant, which he replied, "I was
told my flight number is 823, but none of these darn planes have
numbers on them."
A woman called and
said, "I need to fly to Pepsi-cola on one of those computer planes." I
asked if she meant to fly to Pensacola on a commuter plane. She said,
"Yeah, whatever."
A
businessman called and had a question about the documents he needed in
order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I
reminded him he needed a visa. "Oh no I don't, I've been to China many
times and never had to have one of those." I double checked and sure
enough, his stay required a visa. When I told him this he said, "Look,
I've been to China four times and every time they have accepted my
American Express."
Blondes
Two bowling teams, one of all blondes and one of all brunettes, charter a double-decker bus for a weekend bowling tournament in Atlantic City
.
The brunette team rides in the bottom of the bus and the blonde team rides on the top level. The brunette team down below is whooping it up having a great time, when one of them realizes she doesn't hear anything from the blondes upstairs. She decides to go up and investigate.
When the brunette reaches the top, she finds all the blondes frozen in fear, staring straight ahead at the road and clutching the seats in front of them. They all had white knuckles.
She says, "What the heck's goin' on up here? We're having a great time downstairs!"
One of the blondes looks up and says to her, "Yeah, but you've got . driver!"
The brunette team rides in the bottom of the bus and the blonde team rides on the top level. The brunette team down below is whooping it up having a great time, when one of them realizes she doesn't hear anything from the blondes upstairs. She decides to go up and investigate.
When the brunette reaches the top, she finds all the blondes frozen in fear, staring straight ahead at the road and clutching the seats in front of them. They all had white knuckles.
She says, "What the heck's goin' on up here? We're having a great time downstairs!"
One of the blondes looks up and says to her, "Yeah, but you've got . driver!"
Blondie enters a store that sells curtains. She tells the salesman, "I
would like to buy a pair of pink curtains."
The salesman assured her that they had a large selection of pink
curtains. He showed her several patterns, but the blond seemed to be
having a hard time choosing.
Finally she selects a lovely pink floral print. The salesman asked what
size curtains she needed.
The blonde replies, "Fifteen inches."
"Fifteen inches?" asked the salesman. "That sounds very small, what room
are they for?"
The blonde tells him that they aren't for a room; they are for her
computer monitor.
The surprised salesman replies, "But, Miss, computers do not have curtains!"
Blondie says, "Hellllooooooooo........I've got Windows!"
would like to buy a pair of pink curtains."
The salesman assured her that they had a large selection of pink
curtains. He showed her several patterns, but the blond seemed to be
having a hard time choosing.
Finally she selects a lovely pink floral print. The salesman asked what
size curtains she needed.
The blonde replies, "Fifteen inches."
"Fifteen inches?" asked the salesman. "That sounds very small, what room
are they for?"
The blonde tells him that they aren't for a room; they are for her
computer monitor.
The surprised salesman replies, "But, Miss, computers do not have curtains!"
Blondie says, "Hellllooooooooo........I've got Windows!"
My Dear Wife...My Dear Husband
A letter was left on the dining room table:
My Dear Wife, You will surely understand that I have certain needs that your 54 year old body can no longer supply. I am very happy with you and I value you as a good wife. Therefore, after reading this letter, I hope that you will not wrongly interpret the fact that I will be spending the evening with my 18 year old secretary at the Comfort Inn Hotel. Please don't be perturbed - I shall be back home before midnight.
When he came home, he found the following letter on the dining room table:
My Dear Husband, I received your letter and thank you for your honesty. I would like to take this opportunity to remind you that you are also 54 years old. At the same time I would like to inform you that while you read this, I will be at the Hotel Fiesta with Michael, my tennis coach who, like your secretary, is also 18 years old. As a successful businessman and with your excellent knowledge of math, you will understand that we are in the same situation, although with one small difference: 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18. Therefore, I will not be back before lunchtime tomorrow.
Поука за мъжката лъжа...
Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея.
Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
- Защо плачеш човече?
- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е брадвата ти?
- Не, това не е моята брадва – отговорил дървосекачът.
Тогава Господ извадил сребърна брадва и попитал:
- Може би това е твоята брадва?
- Не и това не е моята брадва – отговорил дървосекачът.
Най накрая Господ извадил от реката желязна брадва.
- Да, това е моята брадва, зарадвал се дървосекачът.
- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди казал Господ, затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал и отново му се явил Господ, и го попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, като в реката падна жена ми...
Тогава Господ извадил от реката Дженифър Лопес и попитал:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е моята жена – радостно отговорил дървосекачът.
Господ се разгневил:
- Ти ме излъга, защо направи това?
- Виждаш ли Господи – отговорил дървосекачът, тук стана малко недоразумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита Джоунс, а аз щях да ти кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите и какво щях да ги правя. Аз нямаше да мога да ги изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
Поуката е че: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо !!!
Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
- Защо плачеш човече?
- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е брадвата ти?
- Не, това не е моята брадва – отговорил дървосекачът.
Тогава Господ извадил сребърна брадва и попитал:
- Може би това е твоята брадва?
- Не и това не е моята брадва – отговорил дървосекачът.
Най накрая Господ извадил от реката желязна брадва.
- Да, това е моята брадва, зарадвал се дървосекачът.
- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди казал Господ, затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал и отново му се явил Господ, и го попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, като в реката падна жена ми...
Тогава Господ извадил от реката Дженифър Лопес и попитал:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е моята жена – радостно отговорил дървосекачът.
Господ се разгневил:
- Ти ме излъга, защо направи това?
- Виждаш ли Господи – отговорил дървосекачът, тук стана малко недоразумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита Джоунс, а аз щях да ти кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите и какво щях да ги правя. Аз нямаше да мога да ги изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
Поуката е че: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо !!!
< Previous showing 1 .. 12 out of 112 Next >